二尺空間的思索散文

　　坐在這二指大的空間里，守著這一臺(tái)令人窒息的電腦，面對(duì)著這木乃伊似的幾個(gè)人，再夾雜著那些自視清高、權(quán)高位重的的任務(wù)酸言澀語(yǔ)，思緒更加的凌亂，心情更加的浮躁。這是過(guò)的什么日子，每天看著這些自稱是人的東西演繹每天仰著頭看著上面的領(lǐng)導(dǎo)，把眼放在腳底板對(duì)待下面的劇情，才發(fā)現(xiàn)自己一直過(guò)得都是自欺欺人式的生活，我厭煩這樣的日子，重復(fù)了又重復(fù)的日子還是將日子過(guò)的這樣的無(wú)厘頭。

　　每天一個(gè)人就這個(gè)樣習(xí)慣了，慢慢地就碎碎念，像極了一個(gè)80歲的太婆，更像一個(gè)更年期的婦女，生活把我逼到了懸崖口，我將所有的理想和抱負(fù)丟了下去，本想起身一躍痛快的將人生結(jié)束，去繼續(xù)排隊(duì)等待第二世的輪回。可是我又丟不下心中的牽掛，我還是找不到跳下去的勇氣，我還牽掛著那些眷戀我的人，不為別的，就為了養(yǎng)了我20多年的父母、于是我還是沒(méi)出息的退了回來(lái)，給自己的沒(méi)勇氣和茍且偷生找一個(gè)借口。我累了，我還是習(xí)慣活在別人的世界里，想不開(kāi)，看不明白，別人的一句話足以讓我憂喜半天，我想回歸我自己，可是現(xiàn)實(shí)還是逼得人眼睛發(fā)亮。

　　看著別人把生活演繹的那么的精彩，把平凡都活出了哲學(xué)味，我更加的躊躇，到底怎么樣的生活才能達(dá)到我的欲望，是我的`不滿足還是現(xiàn)實(shí)的殘酷。總是埋怨生活，抱怨別人，抱怨社會(huì)。想想20多年的生活盡然被我糟踐成這樣，我悔恨不已，光陰的路過(guò)，留下的是千愁萬(wàn)緒，看不盡的是人世風(fēng)情。

　　某日當(dāng)我嚎出那一腔憤怒的時(shí)候，我又會(huì)重新燃起了希望之光。希望之光真的有嗎？好比裂隙里透過(guò)的那點(diǎn)微光，一個(gè)不小心就消失不見(jiàn)了。我每天像個(gè)正常人一樣把生活過(guò)著，可是這究竟是怎么樣的生活，只有那分了叉的中樞神經(jīng)知道。我不敢設(shè)想未來(lái)，我的未來(lái)被那幾張青瓦和幾堵危墻鎖定在了這簸箕樣的天空內(nèi)。倚窗而坐，看盡人世間的浮華，眼前只是幾片凋零的殘根枯葉，烏鴉飛過(guò)，不時(shí)的發(fā)出幾句令人心寒的嘲笑。

　　看到這蒼涼的一幕，心霎的就凍結(jié)了，期許著一個(gè)能融化你冰封你心的人，等待著不經(jīng)意間一個(gè)人的幾句濃情問(wèn)候，于是冰冷刺瞎了雙眸，看不清正面目，分不清真善偽，以為只要肯施舍你的人就值得一生的信賴，哪只就是那些虛偽的面孔，讓你再一次陷入冰天雪地，再也無(wú)法蘇醒。然后啟動(dòng)那最后一口氣：這就是生活，需要品酒一樣慢慢品！

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