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散文:對自己的嘲諷

時間:2024-10-29 11:57:00 散文 我要投稿
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散文:對自己的嘲諷

  我只想平平淡淡的過完一生,沒有任何的追求,沒有任何的理想,就這么平平淡淡,沒有起伏。

散文:對自己的嘲諷

  像是現(xiàn)在的心情,現(xiàn)在的語氣。

  很淡,很淺,讓自己也發(fā)覺不了的情緒。

  也不知是青春期的叛逆,還是自己的不對勁,在這一時期的我,總是太過的敏感,任何的事物都可以將我的心變得支離破碎。

  哪怕一件小事,一句無心的話,一個熟悉的場景,心中總是那么的悵然。

  就像是不過是請了一次假,當我再回去的時候,卻會發(fā)現(xiàn),原來在我不經(jīng)意間,早已錯過了如此之多。

  就像是不過是一句無心的調(diào)侃,當我聽見時,卻會心想,為什么從未有人在意過我的情緒。

  即便是現(xiàn)在心中想著傷感的事,可是依舊沒有任何的情緒起伏,我不明白,我的潛意識里,究竟有著怎樣的想法?

  只可惜我沒有太多的求知欲,只有那種得過且過,混吃等死的覺悟。

  自以為是的與眾不同,過分極端的偏執(zhí),永遠就堅持不下去的毅力,現(xiàn)在思來想去才突然發(fā)現(xiàn)自己是有多么的不堪。

  常常嗤笑他人的愚蠢,回過頭來卻忽的記起當初的自己也是這般,那么當初的前輩也是否在如我這般的嗤笑著我?

  一瞬間可以感悟很多,一瞬間可以忘記許多,并非刻意的將它放在腦海中,所以它常常在我未曾下筆時便已消失。

  在這個年紀,總是自認為的孤獨。

  一個人時覺得沒人在意自己,一群人玩鬧時又覺得自己融入不進去,而眾人都沉默時,則又覺得他們不懂自己。

  自以為是的不合群。

  呵,我真是受夠了孤獨!

  那種極端的偏執(zhí),極端的自我矛盾。

  明明渴望被所有人關注,可是卻又不想這份安靜被打破,明明希望表現(xiàn)自己,可是卻又在最后關頭默默放手,明明覺得自己是有多么的孤獨,可轉(zhuǎn)眼便有嘲諷著別人的故作傷感。

  多么希望自己是一個沒有感情的人,不過,那樣應該不能被稱之為人了吧?

  可即便不再是人,我也不想再沉溺在這污濁的社會。

  因為我已經(jīng)被浸染了,那種極致的純黑色,那種艷麗的血腥色,或許,我再也配不上那一抹純潔的白。

  那種空靈,渺茫的白。

  我不是圣人,做不到完美,也做不到控制自己,所以我放任自己墮落。

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